..

..

..

..

..

..

مرحله اول: شما خجالت نمی کشی اومدی ثبت نام یارانه؟! آخه 45500تومن ارزشی داره که ازش انصراف نمی دی؟! اصلا هیچ می دونی اگه بیخیال یارانه ات بشی، مسئولین می تونن با بخشی از پول حاصل از انصراف از یارانه، باقی مناسبت ها رو هم بهتون پیامکی تبریک بگن؟!

خودت بگو! 45500تومن بیشتر ارزش داره یا اینکه بهت با پیامک تبریک بگن؟! حتی شاید اگه تعداد انصرافی ها از یارانه زیاد باشه این بودجه وجود داشته باشه که مسئولین دولتی در سال 94، به جای پیامک، یکی یکی به شهروندها زنگ بزنه و تلفنی سال نو رو تبریک بگه!

اگر شما با توجه به موارد گفته شده؛ هنوز هم رویت می شود یارانه بگیری به مرحله دوم برو!

مرحله دوم: واقعا که عجب رویی داری شما! مگه ندیدی فتیله ای ها از یارانه شون انصراف دادن؟! مگه زیرنویس های تلویزیون رو نخوندی؟! مگه شکوفایی اقتصادی کشور برات مهم نیست؟! لااقل به حرف زن چینی ارسطو در سریال پایتخت توجه می کردی و وارد این مرحله نمی شدی!

حالا که اینطور شد اینقدر این مراحل رو کش می دیم که وسط هاش لنگر یک کشتی بیفته روی کابل اینترنت و نتونی کامل ثبت نام کنی! چیه؟! هنوز از گرفتن یارانه منصرف نشدی؟!

مرحله سوم: اصلا ازت توقع نداشتم به مرحله سوم بیای! انگار زبان درخواست و خواهش برای شما کاربرد نداره! از اینجا به بعدش باهات شوخی ندارم! هر چی درآمد داری باید بنویسی!

ببین! به من میگن “سایت رفاهی دات آی آر!” من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی ام  خالیه! آمارت رو اساسی دارم! می خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نقع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی و به مرحله چهارم نری!

مرحله چهارم: نه! انگار راستی راستی می خوای یارانه بگیری! یک یارانه ای نشونت بدم که خودت کیف کنی! خب! نگفتی چقدر درآمد داری! … خب این 700تومن که هیچی! شغل دومت رو بگو …یعنی چی شغل دوم نداری؟! مگه میشه؟! من سایت رفاهی هستم، بچه که نیستم!!

آخه چطور با 700تومن و 3 تا بچه زندگی می کنی؟! یعنی من باور کنم با این درآمد میشه زندگی کرد؟! … راستی! اگه شغل دوم نداری، چرا شب ها دیر میای خونه؟! پول خورد توی ماشینت چیکار می کنه؟! مسافرکشی می کنی؟! … کاریت ندارم! راستشو بگو! هنوز هم فرصت برای انصراف از یارانه وجود داره!

مرحله پنجم: خودت خواستی! فردا نگی چرا اینطور شد! …. ببین! هر چقدر پول توی بانک ها داری رو برامون بنویس. زمین و ماشین هم داری بنویس. طلاهای زنت و سکه هایی که قایم کردی رو هم فراموش نکن.

البته ما آمار همه اینها رو داریم، منتها می خوایم امتحانت کنیم ببینیم چقدر انسان راستگویی هستی! اگه راستشو بگی، بعدا به جای یارانه، بهت خدمات می دیم ولی اگه یارانه بگیری به خدمتت می رسیم!

مرحله ششم: فکر نمی کردم تا این مرحله بالا بیای! دوربین وبکم رو روشن کن، حالا دوربین رو بگیر طرف یخچال و در یخچالت رو باز کن، می خوام توی یخچالت رو ببینم! … این چرا خالیه؟! نکنه از قبل می دونستی توی یخچالت رو چک می کنیم به همین دلیل همه گوشت ها و میوه ها رو از توش برداشتی! بهت که گفتم، من رفاهی هستم، سرم کلاه نمیره! به نفع خودته نری مرحله بعدی!

مرحله هفتم: باشه! خیالی نیست! وقتی حسابات رو چک کردیم و درآمد واقعی ات رو فهمیدیم و اومدیم شونصد برابر یارانه ای که بهت دادیم رو از حلقومت کشیدیم بیرون، متوجه می شی که نباید از همون اول برای دریافت یارانه ثبت نام می کردی.

مرحله آخر: امیدوارم هر چی یارانه گرفتی خرج دوا دکترت بشه! خیلی نامردی که بیخیال دریافت یارانه نشدی. حالا اگه هنوزم تصمیمت عوض نشده، دکمه “تایید” رو بزن تا هم ثبت نامت تکمیل بشه و هم یکم ویروس به رایانه ات منتقل کنم تا لااقل دلم خنک بشه!

..

..

..

..

..

..

..

..

..

.

..

..

..

..

..

..

شما با خوندن این اس ام اس

.

.

.

۵ ثانیه از عمر خود را هدر دادید!

به همین راحتی

♥♥♥

ادما دودسته هستند

یا پسر یا کلیپس

♥♥♥

ghd; , fck fokndl
.
.
.
.
.
به کیبردت نگاه کن و تبدیل کن

♥♥♥

چه غمگینانه می‌پیچید صدای تو درون کوچه‌ی قلبم که میگفتی؟ نون خشکیه!

♥♥♥

تا حالا دیدی خر پرواز کنه؟ حتما ندیدی، پس سعی نکن پرواز کنی!

♥♥♥

در دریای عشقت شنا کردم...

.

.

.

ناگهان قورباغه ای دیدم فرار کردم!!!

♥♥♥

آغاز هر پایانی، یعنی پایان هر آغاز که انتهایش ابتدای شروع اول است

در مسیر شروع اغازی بی پایان.....

(من که نفهمیدم چی گفته، شما فهمیدید؟؟!!!!!!!!!!)

♥♥♥

ضد حال یعنى سه صفحه به یکى پیامک بدى و ...بعد جواب بده Ok...!!

♥♥♥

یه تریپی شاعرا دارن که میگن :

زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی

من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟!!

♥♥♥

کشت زار سر سبز دلت را به من بسپار تا شریکی نخود توش بکاریم...

♥♥♥

دیشب داشتم با پورشم تو خیابون ویراژ می دادم یهو یکی پرید جلو پام تا اومدم ترمز بگیرم دیدم لحاف پاره شد...

♥♥♥

نگاهت چون عقاب، دلت چون دریا، دستانت چون آتش گرم . . ای بابا، هیچ چیزت مثل آدم نیست!

♥♥♥

روی فرش دلم جوهری ازمحبت تو ریخت.اومدم پاک کنم بدترشد.خلاصه فرشمونو خراب کردی رفت.

♥♥♥

تو توی دماغه منی!!!!

جنبه داشته باش ، منظورم اینه که نفس منی :)

♥♥♥

توهمی که هیچوقت عملی نشد :

امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیشو . . . و دیگر هیچ !

♥♥♥

نگاهم با نگاهت کرد برخورد

خدامرگت بده حالم به هم خورد

♥♥♥

نمیدونم کی اون روز میاد که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

توبفهمی این پایین هیچ خبری نیست!

♥♥♥

خواص گوسفند:

1-بو میده

2-سبزی میخوره

3-گاهی میخوابه

4-پرواز نمیکنه

5-پیامک سرکاری را با دقت میخونه

♥♥♥

خوشگلم ، عروسکم ، عزیزم،

.

.

قشنگم

.

.

.

بهتره دیگه از جلو آینه برم کنار!

♥♥♥

اگه فکر کردی قید چشمات رو میزنم،

اگه فکر کردی ازت به آسونی دل میکنم،

برای اولین بار تو عمرت درست فکر کردی.

♥♥♥

اون طرز نگاهت،اون صورت ماهت،اون چشمای نازت،منو یادی گدای سر کوچه می اندازه

♥♥♥

هر روزتان نوروز / نوروزتان پیروز / نوروزتان امروز / امروزتان دیروز / دیروزتان پیروز / پیروزتان هرروز / گلمراد شدید امروز

♥♥♥

اس ام اس عاشقانه از طرف حیف نون: کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم...

♥♥♥

..

..

..

می گم این ایران از بس این لباس زنا رو توی فیلم های خارجی سانسور کرده حرفه ای شده

اون دفعه یه فیلمی دیدم فکر کنم هشدار برای کبرا 11 بود

زنه اوفتاده بود توی دریا مرده می خاست نجاتش بده

اونقدر این لباسش رو حرفه ای سانسور کرده بودن

من نمی دونم ایران چطوری توی اب هم این قدر حرفه ای هست

واقا خیلی سخته توی اب سانسور کردن

..

..

..

تمووووووووووووم شد